Dietas

Todo bloguero que se precie conoce sus estadísticas, lleva su control. Hay montones de páginas en internet que vienen siendo para los blogueros de hoy lo que los viejos guarda-libros eran para los abasteros de antaño. Cada tanto informan de cómo va la contabilidad, cuántas y cuáles fueron las entradas y el resultado final aproximado del negocio.

Mi servicio contable es una página llamada Statcounter.com. No solo me dice cuántas personas visitaron mi blog, sino si es la primera vez que vienen o si son clientes viejos, en qué parte del mundo están, cómo llegaron. Es fascinante mirar el mapa del globo y ver aquellos puntitos rojos que señalan la proveniencia de tus visitantes tipo emperador romano que verifica las capitales de sus dominios, urbi et orbe. Estoy seguro que las señoritas soldado del Pentágono no se tiran mis orgasmos viendo los mapas de los cilos atómicos en sus pantallas.

Y después te envicias, claro, en la consulta de las estadísticas, como un lector compulsivo de noticias, o peor, como un mirón pornógrafo que se hackea las webcams de las víctimas distraídas. Lo malo es que, en mi caso, solo visitan mi blog cuatro gatos. (Tuve que bloquear la dirección IP de mi mamá porque me estaba adulterando los promedios). Yo que arranqué mi blog con aquellas ganas de seducir la humanidad y conquistar el mundo, terminé con los mismos cuatro gatos de siempre, ése puñadito de amigos devotos que me quieren a punto de ser condescendientes. Los demás son despistados barra as.

El Statcounter me dice que palabra o frase introdujeron los cibernautas en el motor de búsqueda para encontrarme. Y ver lo que la gente procura en internet es aun más fascinante que encontrar puntitos rojos en el corazón de Australia. “Ayúdenme por favor que no quiero llamar a mi esposo”, por ejemplo. Cómo carrizo mi blog puede dar respuesta a tan angustioso llamado, no me pregunten. Ni siquiera me imaginaba que la gente le pide cosas a Google como si estuviera hablando con José Gregório Hernández. Ahora me imagino los gritos de angustia, las súplicas y ruegos que deben de circular por ahí alrededor de la Tierra tipo truenos de soledad reverberando en el ciberespacio. Después están las búsquedas normales y canónicas de siempre, al estilo: “padres aciendo sexo con ijas”. Y viendo cosas como éstas uno se pregunta si era la tecla de la H que no funcionaba o si de verdad el tipo era un pedófilo incestuoso, analfabeta y genuino. Escalofriante mano. Pero de todas las búsquedas azarosas que por despiste terminan en mi blog, las más popular es sin duda “la dieta de la banana”.

La dieta de la banana es un cuento cuya primera parte publiqué aquí hace un par de meses. Creo que el sentido del cuento no se entiende hasta leer la segunda parte, y la alusión a la dieta de la banana es meramente circunstancial. En la entrada que sigue estoy “posteando” el cuento completo para que se entienda.

Bueno. La cosa es que La dieta de la banana se ha convertido en una especie de batacazo editorial (a mi humilde y muy modesta escala, claro). Ya se cuentan por centenares los “hits” a mi cuento. No cabía en mi espanto cuándo el fenómeno editorial comenzó. Por fin, me dije yo, estoy saltando al estrellato literario, ya era hora. Yo (¡ay incrédulo de mí!) que ya había perdido la fe en la cultura de la gente y en el buen gusto de la humanidad, de repente estaba saltando pal mundo de las letras con todos las candilejas encendidas. Sabía, muy en el fondo, que algún día sería reconocido mi valor y mi mérito. Que tantas horas de dedicación al trabajo pasadas en aciaga soledad algún día me serían debidamente reconocidas. Estaba feliz, pues, y no era para menos. Después de toda una vida acostumbrado a que la gente leyera mis cosas y me dijera “escribes muy bien, sigue”, ser leído de verdad verdad (y buscado!) era el nirvana del siglo, se pueden imaginar. Más de una vez llamé a mi esposa para que viniera a ver aquellos gráficos ascendentes de mis visitas en el Statcounter. ¿Viste, mujer descreída? Y tú diciéndome que ya era hora de que me buscara un empleo y que me pusiera a trabajar. Qué falta de fé, mija. Qué incomprehensión hacia el artista, mujer ingrata. Y los días iban pasando y las visitas aumentando, de forma constante pero inexorable, tipo contador de la luz.

El mundo estaba sediento de mis historias, todos querían leer La dieta de la banana. La América Hispana me solicitaba. Llegaba gente de Perú, de Chile, de España, de Argentina, México, Cuba (imagínate tú), buscando la “dieta de la banana por la mañana”, “la banana en ayunas”, “la tres bananitas diarias”, “la banana buena para el colestelol”, la banana por el culo a quién los parió a todos y todas, no joda. Yo me había pasado meses investigando para escribir aquel cuento...y el resultado era éste. Un poco de estúpidos, de gente burra, que me leía por error, por descuido, oops, perdón...yo...ya me voy, buscaba de verdad una dieta...que no se me hiciera muy cuesta arriba, usted me entiende...me gusta el cambur...

Pasadas pocas semanas me escribió una compañía con sede en la isla de Jeju, Corea del Sur. Me saludaban y eso, muy educados (todo en inglés), se presentaban como una compañía internacional especializada en regímenes nutricionales no convencionales y que estaban interesados en poner un anuncio en mi blog, si yo no me importaba. Marditos chinitos. Entre ellos y los despistados terminaron de putear las estadísticas de mi blog, y ahora ya no puedo distinguir entre un lector culto y un vulgar gordo o un chino estafador de mierda. Y cómo se dice en portugués, perdido por uno que se pierda por mil. Ahí va pues, para que las arañas y los bots de Google se vuelvan locos. Se los voy a subrayar para que no se pierdan.

Tags: dieta de la banana; banana por la mañana, la tarde y la noche; banana buenísima para rebajar; cambur parejo; coma banana y rebaje en una semana; banana con chocolate y caramelo; resultados garantizados; la dieta del chocolate vespertino tampoco es mala; dietas que no cuestan nada; coma lo que quiera y adelgace en menos de 24 horas; coma banana mijo, bastante, echele sin pena que va a quedar elegante.

Aqui va la cosa completa, pues.